的衣袖出了大門，再不敢看他的臉，他也什麽都不說乖乖跟我走。

我主動坐上了張初開來的那輛悍馬的駕駛位，發動了車。我來了以後就沒出去過，只憑著小時候殘存的記憶，把車開到了沒人的郊外，然後進了山谷把車停在草地上，然後就再也無話了。我能想象得到張初來找我花費了多少工夫，鄒師傅說現在的車幾天就要清理一次灰塵和積碳什麽的，否則車容易出故障。沒人像我一樣流浪那麽方便，想吃就吃想睡就睡，想在哪停下就在哪停下，也不知道他這些天吃的是什麽，有沒有睡好，有沒有遇到搶劫的，總之，我很是感動。

感動歸感動，我不能心軟。開車的時候我一直在哆嗦，在我倆沈默了十多分鐘那麽久以後，我終於狠下心平靜下來，決定要開始給他說讓他回去的理由，剛一扭頭過去，發現張初開門下車了，然後繞到我這邊打開車門把我拉了下去。我什麽都沒來得及說就被他緊緊的箍在懷裏，我使勁推他，居然推不動！也不知道是他力氣變大了還是我力氣變小了。

我一直在跟他較勁，他卻抱得越來越緊，讓我能感覺到他比以前瘦得多，接著我聽到他有些發抖的聲音：“跟我走。”

我差點哭出來：“張初，我不想跟你走，你讓我把以前的都忘掉，我想從新開始。”

“跟我一起從新開始。”

“可是茜兮她……”

他有些激動，抓著我的胳膊朝我吼：“你以為茜兮現在還能跟我在一起嗎？她現在認為自己是第三者，她說她沒臉見我們，我不可能跟她在一起你聽明白沒？！”

“不只是茜兮……我一看到你，以前的什麽都能想起來，我真的很想忘掉……我現在有大伯，有哥哥，他們都對我很好。”

“所以，你現在不需要我了？”

“對，我現在不需要你了，你救了我的命，我好了就一腳把你踹開，這樣的人有什麽值得你喜歡的？”

“你以為你這樣說我就不愛你了？你走了以後，我有多擔心你知不知道？我擔心你想不開，擔心你遇到壞人……只要能讓你開心，我都可以把心都掏出來給你，你就這麽狠心，因為茜兮你就非要離開我？”他眼淚都流下來了，這是我第一次看到他流淚，我自己也難過得眼淚在眼眶裏打轉，不知道說什麽好，腦袋空白了半天才想起還有一條最重要的借口。

“你一直不承認，我和你那些讓林騫誤會的照片，都是你搞的是不是？我知道是你。”

☆、一六七

他呆住了，手也放開了我，眼神不再直視我，最後身子慢慢的靠著車蹲在地上，雙手抱著頭，過了好久才說：“所以你不原諒我？”

“可你當初為什麽還裝作不是你？你騙我……”

他突然站起來，又把我抱進懷裏哽咽著說：“我沒想到這樣會讓你失去孩子，真的沒想到……你原諒我好不好？我不是想要一直瞞著你，我是想等我們在一起以後，找個合適的時機，我會向你坦白的，我會贖罪，你給我一次機會好不好？”

失去孩子也不能全怪他，我強忍著不為所動：“還有在首都，你散布謠言，害好些人搶糧食死了，你怎麽能以愛做借口什麽都做啊？”

“我想你想得發瘋，卻連你的影子都見不到！如果因為愛你需要殺人，我會去殺人；如果因為愛你需要死掉，那就讓我死掉！”

他的聲音低沈又充滿危險的味道，話剛說完他就吻上我的唇，還想把我的衣服解開，因為他使的力氣太大，眨眼間外套的扣子被他野蠻的扯掉了，我一急，使勁推開他：“你瘋了！”

我的外套一共才三顆紐扣，這回被他扯掉兩顆，唯一幸免於難的那顆也岌岌可危，只剩一根線吊著，現在在他面前衣衫不整，狼狽極了，我一邊自己整理衣服，一邊又急又氣的瞪他，委屈的差點哭出來。而他喘了幾口粗氣，雙眼的猩紅緩緩退去，冷靜了一下，想要過來給我整理衣服，我猛的打開他的手，又後退兩步。

最終他拾起掉在地上的兩顆扣子攤在手上還給我，給我道歉說：“對不起。”

我一把抓過扣子裝進衣兜裏，氣沖沖的走到衣櫃旁找了另外一件外套換上，轉身就發現張初也跟了過來，我緊靠著衣櫃戒備的看著他。

他沒再靠近我，難過的表情都寫在臉上，聲音很輕，似乎是忍不住眼淚的樣子，不過語氣很堅決：“跟我走。”

“不要。”

他眼裏蓄滿了淚水，猛的回頭去了車裏找出一把匕首拿在手上，阿嗚帶著一群狗跟在他腳邊汪汪直叫，他也不理，快步向我走來，我大驚失色：“你……你，要幹什麽啊？”

我腦袋一片空白，他這是求愛不成要殺了我？！我索性眼睛一閉，死就死吧，反正我也不想活了，無父無母，在大伯家也顯得多餘，林騫不要我，又害張初那麽傷心，死在張初手下總比以後死在別人手上或者病死好，只祈禱不要太痛，不過又一想，用刀子哪有不痛的？不行，不能這麽個死法，猛的睜開眼，發現張初已經走到了我面前。

他拽住了我的手，把匕首的手柄塞進了我的手裏，喘著氣道：“是，我害了那麽多人，還害了你肚子裏的寶寶，既然你不原諒我，不跟我走，你就殺了我！”

殺了他？這個從來沒有產生過的想法像個響雷劈頭蓋臉的朝我轟來，看著張初已經失去理智的臉，我仿佛觸電似的趕緊扔掉了那匕首，朝著他叫：“你在說什麽呀？”

“我死了就不會在糾纏你了！我從林騫那裏帶你走的時候就開始做美夢，我雖然從小沒了爸媽，但是從此以後我可以和我最愛的人一起生活，是上天在補償我……”張初抓緊了我的肩膀，手指幾乎快戳破衣服掐進我的肉裏，“是你，親手毀掉了我的夢，毀掉了我的希望，你不殺了我，你要我去自殺嗎？”

“你病得不輕啊！哪有這樣就要自殺的？我都想盡辦法找理由活著，你憑什麽死啊？這要死要活的算什麽啊？”我都想一巴掌打醒他。

“那你告訴我，我有什麽理由活著？”

看著他的眼淚又流了下來，我主動抱住了他，他也回我用力的擁抱：“跟我走好不好？這裏不是你的家，我們倆一起過。”

我閉上了眼睛，腦子裏全是茜兮忍著委屈成全我們的樣子，於是我緩緩的仿佛給他洗腦似的說：“你可以做另一個夢：你愛上了茜兮，然後你們生了幾個可愛的孩子，這樣你就有了妻子，孩子，是一個完整的家，你一定會幸福。茜兮是個在感情上從來不計較付出和收獲是否成比例的人，如果你給她機會，她會毫無保留的把愛全部給你。”

他放開我：“你想把我催眠？行不通，你知道我從未想過和茜兮一起。我對你付出這麽多，想要的不是和她在一起！”

“那你就現在開始想。你和茜兮家那麽近，你們有更多的共同語言，我不信你對她沒有歉疚感，這種感覺變成愛，會很容易的。我有自己的路要走，帶著你的感情，我的行李會太重。”

我說了一堆酸溜溜的話，只求能說服他，可他還是不為所動，想起他剛才的沖動，我心一橫，哆嗦著解開自己剛換的外套，聲音都有些發抖：“如果你對我的付出一定要得到回報——我拿身體還你，這不就是你最想要的？”

☆、一六八

我話一出口就後悔了，磨磨蹭蹭的，花了起碼三分鐘才把外套的紐扣全解開，正猶豫著要不要脫下來，張初雙手握住我的手：“行，李雪，你現在學會這招了。你要給，我還不敢要嗎？”

他說完就吻上我的唇，手也伸進我的衣服裏，不知道為什麽我突然特別反感，猛的把他推開：“我後悔了！不能這樣！”

趁他楞神喘氣的功夫我把他趕了出去，把那把鋒利的匕首撿了起來放回他車上，他估計是用來防身用的。然後再飛速的裝了些水果蔬菜和魚在他的後備箱裏，另外還瞥見了裏面的兩個白塑料桶裝著滿滿的汽油，應該夠他回去了，車上還有GPS，上面有我們公司的標志，想必他也不會迷路。

我出去的時候張初正抱著腦袋蹲在路邊，這是他難過時的慣有動作。我走過去蹲在他面前說：“如果你因為擔心我才來找我，現在你可以放心了，我在大伯家過得很好。我的東西，什麽都可以給你，你可以拿去換股份，換黃金，換房子，換一切你以前想要的東西。感情不能強求的話，我只有一個要求，在不久的將來，我去看茜兮的時候，我能看到你活得好好的。如果你這樣死了那就是我把你害死的，那樣我也會內疚，也會去死，我不知道我死了以後山谷裏會是什麽狀況，總之現在裏面的各種生靈的命運都系在你一個人身上了，所以你別想著死。”

我把他的車給他放在路邊，然後飛快的跑了，忽然聽到他撕心裂肺的連名帶姓吼出我的名字，我的眼淚瞬間掉了下來，不過腳步沒有停。不知道跑了多久，我找了處隱蔽的地方進了山谷哭了個痛快。我這輩子對不起很多人，對不起爸爸，對不起媽媽，也對不起張初，但求能對得起上天給我的無憂谷，愛情也許不是我該擁有的奢侈品。

山谷裏爆倉的糧食讓我頭疼，我沒有再種了。現在缺的是蔬菜，可是種菜沒有機器的話全靠我一個人累死也忙不過來。我在裏面忙活了一天，餵飽了那些動物，把張初扯掉的紐扣逢上，整理了一下櫃子，忽然發現還有個裝著我和林騫婚紗照的相框藏在櫃子裏，我剛剛止住的眼淚又溢滿了眼眶。

我不知道如何處理這個僅僅十二寸的相框，扔了還是燒掉都下不去手，索性再放回櫃子裏，決定等以後下得去手了再處理。

時間到了下午，我偷偷摸摸的跑到早上把張初扔在那裏的路邊去看，車走了，我稍微放心，穿著死神裝一步一步踱回去。路上遇到過好幾波送葬的，我默默的看著他們，他們也靜靜的看著我。不過半個小時的車程，我走了幾個小時才到大伯家門口，天已經快黑了。

我剛脫下防毒面罩準備敲門，門被猛的拉開，二哥一把將我拽進去，話像機關炮似的蹦出來：“你去哪裏了？怎麽就這麽跟別人走了？一去就是一天，不怕我們擔心？”

“啊？不用擔心，我，我沒走多遠。”我才發現全家人都迎了出來，嫂子跟在最後面，小虎卻沖到最前面要我抱。

我抱起了小虎，一家人才往裏走，二哥問我：“你吃午飯沒？”

“吃過了。”剛回答完二哥，小虎就忍不住問我了：“姑姑，你男朋友走了嗎？”

我一楞：“你懂什麽叫男朋友啊？”

他撓了撓腦袋，撇了撇嘴：“媽媽說的。”

晚飯的時候被全家人盤問了，大伯說我是該嫁人的年齡了，嬸嬸問怎麽不帶回來吃飯大家見見，嫂子則問他以前是做什麽的，兩個哥哥則沒開口問，小虎照例埋頭吃東西不說話。

我強打起精神說不是男朋友，只是一般朋友，二哥看我不想說話的樣子，開始找其他話題來說，結果把他自己推到了風口浪尖，都說他一把年紀了怎麽還不找女朋友結婚生孩子。

二哥一口飯差點噴了：“現在這日子，還生孩子？”然後看了一眼小虎欲言又止，我猜他本來想說生了也養不好，一眼撇見了埋頭苦吃的小虎，把話憋了回去。

想著他舍己為我我很感激，腦子一抽：“二哥，你要是結婚生孩子，營養方面你不用擔心，我有辦法。”

全家人都看著我：“你有什麽辦法？”

我暗自咬了下舌頭，要表誠心現在也不是當著全家人吧，只好咕噥了一句：“總會有辦法的。”

事實證明我關於小虎藏不住話的判斷的是相當精準的，我在山谷裏摘了一串提子一顆顆摘下來放盤子裏，騙他是糖讓他吃，看得出他很想吃，忍了忍口水說：“媽媽不讓吃糖，長蛀牙的。”

我只好說：“吃吧，這種糖不會長蛀牙的。”他似乎不信，將信將疑的看著我，我又點點頭，他立即就開始吃，我囑咐他千萬不要告訴別人否則就不再給他吃，他只知道點頭。結果這廝不知道是因為好東西要孝順爸媽還是想讓他媽驗證吃了到底會不會長蛀牙，偷偷藏了兩顆給他媽，然後全家人都知道了，然後炸開了鍋，所有人都想知道我的提子到底怎麽來的。

☆、一六九

我一急，只好撒謊說是那天張初來看我給我帶來的，可是他們不信啊，二哥說：“你那天回來是空著手的啊。”

我又撒謊：“我，我怕路上別人看到藏在雨衣裏帶回來的。”

“可是你沒穿雨衣出去啊，也是你朋友給你的？”

我只好點頭，他們應該沒見過我爸爸穿這件雨衣。

全家人都點頭，嫂子眼裏有鄙視：“還是小虎乖，不藏東西，好東西知道和媽媽分享。”

我的臉一陣灼熱，現在這狀況成了我吃他們家的喝他們家的，自己有好東西就偷偷藏起來吃，我這是搬起石頭砸自己的腳。不過話說回來，他們對我這麽好，我那裏面的東西是應該給一點給他們，不過這一時還沒找到合適的借口或者方法嘛。

我默默的回了自己的房間，再摘了幾串提子拿到餐廳去了，說我帶回來的就這麽多了。大家的註意力被張初吸引過去了，七嘴八舌的問我張初到底是什麽身份啊，哪來的提子，在首都幹什麽的？我納悶他們怎麽說張初是首都的，想了半天才想起來，張初的悍馬在大伯家門前停了一會，車牌是首都的。我只好略過張初，敷衍著說提子可能是大棚裏種的，光大概是人造光吧，電燈什麽的。

飯後大哥破天荒的找我說話了：“你嫂子那人不壞，她只是有時候嘴上管不住。”

我點頭：“我沒放在心上，誰都會這麽想。”

風波總算過去，我躺在床上長籲一口氣，還是一個人方便。

大伯家的電和有限電視都通了，很久沒看過電視的我們一起聚在休息室看電視，只有一個臺，除了新聞還是新聞。

當看見林騫出現在新聞裏的時候我一點心理準備都沒有，腦袋一片空白，他說的什麽我完全沒聽進去，只記得他貌似在宣讀什麽文件。我猛的捂著嘴，飛快的跑回了自己的房間，縮在床頭的墻角，不知道是該哭還是該怎麽樣，心臟跳得太快，簡直沒辦法冷靜下來。我從來沒有想到我會以這樣的方式看到他。

二哥在我門前敲門，問我可以進來不，我勉強說了聲可以，他就推門而入，走到我床墊下的木板上坐下，問：“你怎麽啦？”

我全身還是控制不住的有些發抖，二哥握住了我的胳膊：“你認識他？新聞裏那個叫林騫的人？”

我想我騙不了二哥，他學心理學的，何況我一時沒控制住，表現得這麽明顯：“是，我認識他。”

“你喜歡他？”

“我們差點結婚。”

“那你跟我說說，你們之間發生了什麽事？關於他，還有你那個叫張初的朋友，你身上秘密太多，我都想知道，不如今天一起告訴我？”

要說林騫，我估計我得從我小時候開始說起。我從來沒有告訴過別人，當然也不會告訴二哥，我懷疑我媽媽在我小時候得過輕微的憂郁癥或者類似憂郁癥之類的病癥，總之，按照我現在的眼光來看，精神稍微有些不同於常人。

我小時候因為太調皮，挨過我媽不少揍，其實挨揍也算正常，只不過我覺得我媽下手稍微重了點，一般我挨了一次揍以後身上的淤青能留倆星期。

我記得很清楚第一次是我三歲多一點的時候，我們院裏有人搬出來一盆茶花，我當然不知道那有多名貴，只覺得好看想摘下來玩，因為我還太小，不會摘花，趁人不註意，我一把就把花瓣扯掉了大半，眨眼間一朵嬌滴滴的花被我折騰成了半朵，花的主人很心疼，說：“我的小祖宗誒，你可是把我兩年的心血給毀了啊，本來今天還打算送去跟人比比呢。”

然後我媽一句話沒說，黑著臉把我拉回屋裏，找出雞毛撣子就往我身上招呼，我疼得受不了，哭得撕心裂肺的喊爸爸，可是爸爸那時候不在家，搞得花主人都跑到我們家門前敲門說：“別打孩子了，不就是朵花嗎？我來年再種就可以了，別打了，孩子還小你別打壞了……”

我雖然兩歲多才會走路，但是小時候的記性卻醒得比別的小孩子都早，以至於我媽媽讓我十分害怕的臉色我至今都還記得清清楚楚。我爸爸回來的時候，我家門口圍了一堆人，等我爸打開門，我已經渾身都是紫色或者紅色，躲在桌子底下瑟瑟發抖，不出聲，也不肯出來。

我記得我爸爸抱起我的時候眼眶都紅了，一個勁的說“爸爸回來了，爸爸吹吹就不痛了啊”，我趴在我爸的肩膀上驚恐的看著我媽，她卻漸漸的紅了眼睛，然後淚水啪嗒啪嗒的就掉下來，想過來抱我我卻直往爸爸懷裏鉆。

那天晚上我因為全身疼，我爸爸好不容易才把我哄睡。不知道是夢到了什麽恐怖的東西還是怎麽的，我突然就醒了，睜開眼睛就發現一個人坐在我床前，在黑漆漆的夜裏一動不動的盯著我，我嚇得尖叫，等我爸沖過來打開燈，我才發現那人是我媽，她正在落淚，我爸打開燈以後媽媽就默默的走出了我的房間。

☆、一七零

這是我記得很清楚的第一次被揍得這麽慘，以前雖然也有，但是沒有這麽恐怖。後來還有好幾次，無論是和別的小孩發生爭執了還是成績下降了，只要是讓她不高興了，回來總會有一頓狠揍，就算當時被我爸攔住了，等我爸不在的時候她會把這頓揍給補回來，每次身上的淤青都要很久才消。可是每次打了我的當天晚上，媽媽一定會等我睡著了以後坐在我床邊哭，看我的眼神心疼得不行。第一次我很怕她這樣，後來就習慣了，每次我醒了以後她就一個人默默的出去，我想她不是不疼我，只是控制不住自己的脾氣，事後她也很後悔。

我爸也十分疼我媽，即使我挨打後心疼我心疼得不行的時候我也沒見過他對我媽發過火。有一次，在我爸又攔住要打我的我媽之後把她拉進了臥室，我雖然怕我媽怕得要死，卻還是站在門口偷聽了幾句，比如我爸說：

“珍茹，你得控制自己的脾氣，疼在小雪身上，你就不心疼？一點小錯，她那麽小，你下的手也太重了……”；

“小雪生下來身體不好，不是你的錯，我也有責任，可是她現在健健康康的不是很好了嗎？你要放寬心，現在不健康的是你……”；

“你要聽醫生的，一切都會好的。你如果再打她，她就更不喜歡你，這是惡性循環知道嗎？現在，去給小雪道個歉行吧？”

然後我聽到了媽媽抽抽搭搭的哭著說“嗯”，我趕緊跑回自己屋把門反鎖，他們怎麽叫都不開門。

小時候我實在怕我媽，我爸怕我有心理陰影，疼我疼得有些過分，什麽好吃的好玩的，只要我說想要，他總會給我弄來，付出多高的代價他都願意，還從來不讓我幹一件家務，說女兒是用來疼的不是用來幹家務的；若是有人欺負我，他準幫我出氣，搞得他那麽儒雅的氣質，還有人說他護短；我一有點進步他就把我誇得此女只應天上有，人間哪得幾回聞，我要是退步了，他就輕描淡寫的說沒關系，下次肯定會比這次好；有時候明明是我欺負了別人，怕別人告我媽，我老是惡人先告狀的跟爸爸說別人欺負了我來先把水攪渾，看著他把別人訓一頓我就在一邊偷樂，等他明白真相以後我就可憐巴巴的望著他，他老是說：“一看見你這眼神，就算你把天捅破了我都不忍心怪你。”

所以，無論我闖了多大的禍爸爸從來都不大聲訓我，只是輕輕告訴我這樣不對，然後費心費力的幫我善後，不關是道歉還是賠錢都做得滴水不漏。如果是認識的人，末了還要央求人家不要告訴我媽；我做作業或者看書看電視的時候，他就經常在一邊專註的看我，在他眼裏我永遠是世界上最漂亮最可愛最好的丫頭……我大言不慚的照單全收，自信心極度膨脹，真覺得自己是最好的。

托他的福，我的性格絲毫沒在我媽的暴脾氣高壓下變得內向，反而有越發猖狂的趨勢，每次被我媽揍了以後傷還沒好，我就又恢覆成了潑猴的性子。然後我在院子裏拉幫結派，欺負起別的小孩來更是底氣十足，因為有老爸撐腰。結果總有被媽知道的時候，所以我總挨揍，然後又是爸爸一陣心疼，這才是惡性循環。

我爸偷偷扔了不少雞毛撣子，也很多次從我媽新買的雞毛撣子下把我救出來，後來發現我媽老是趁他不在的時候打我，幹脆就在我闖禍之後的那一個星期都不讓我上學，而是把我帶到他的中學去，確認我媽氣已經消了才讓我一個人上學。他上課的時候我在他辦公室玩，他不上課的時候就親自教我，這樣一直持續到我十來歲，我想，如果他不是生病去世的話，這狀態會一直持續到我上中學。我爸非常忌諱我媽媽打我，他臨死的時候我在他的病房外，聽見他一定要我媽媽答應他，無論我犯了多大的錯，不許再打我一下。

疼我的爸爸走了，以前的歡聲笑語瞬間變成過眼雲煙，雖然我有時候感覺到媽媽其實也很疼我，但是剩下更多的卻是對她的恐懼。我本來擔心我媽媽生起氣來根本控制不住自己，答應我爸爸的也許只是一紙空文，怕她要打我的時候再也沒人拉著她了，為了不惹麻煩我都夾起尾巴做人。所以魯建軍當著我媽的面說喜歡我的時候我特別急，覺得我媽要是認為我早戀了肯定會比魯建軍還恐怖，於是趕忙把自己和他的關系撇得越清越好，情急之下罵他不如癩蛤蟆。也不知道是我少惹麻煩了，還是我媽聽了我爸的話，從我爸爸去世以後，她再也沒動過我一根手指頭。但是魯建軍卻這麽和我結下梁子，還被我失手打死了。

☆、一七一

二哥坐在我面前很久了我還沒說一個字，我想了很多小時候的事，一直不明白為什麽我的好些夢境甚至影響了我的生活，或許他可以幫我？二哥或許有了做心理醫生的派頭了，什麽都不說，靜靜的只等我，並且表情相當感同身受的樣子，我決定從爸爸去世時開始說。

在爸爸去世的前些天，我就夢到爸爸告訴我說，他可能要去一個很遠的地方，我白天也許看不到他，但是晚上可以在夢裏相見，讓我別哭，要笑，說我笑起來好看。我恍惚的看著葬禮，看著媽媽哭，看著大伯哭，還看著其他老師也跟著哭，在爸爸下葬的那一瞬間，我卻忍著眼淚笑，就因為他說我笑起來好看。

其實我知道人死是怎麽回事，就是永遠看不到了，但是他走以後我天天夢見他，在夢裏還跟他匯報我一天都幹了些什麽，仿佛他從未離開過我。後來不是天天夢到了，我怕把以前幹的事都忘記了，幹脆給我爸寫了一本日記，自己的什麽秘密都寫在裏面，就這樣，我平安度過了爸爸去世那段時間。

爸爸走了以後，我一天跟我媽說不上幾句話。我爸以前教我要孝順，說以後媽媽就是世界上最愛我的人。我不知道具體怎麽孝順，反正就是別惹她生氣。我開始督促自己用功讀書，學著幹家務，學著看她臉色。那時候，隔壁的孫老師才搬來不久。

媽媽忙了起來，看我幹家務幹得還行，她就一門心思的撲在教學上了。後來興起了給學生補課，我媽以前最多教初中的水平，自己去專研高中課程，在家裏辦了補習班。

我不喜歡來我家的大部分學生，他們有的比我以前還調皮，有時候會弄壞我家的一些東西，如果是我爸爸買的，我會心疼得不行，我不喜歡他們到我家裏來，所以媽媽把客廳改了一下，放了幾張書桌的時候我其實是有意見的，但是為了孝順二字，我什麽都沒說，只把自己關在房間裏看書學習。所幸後來學生越來越多，媽媽把補習班搬到別的地方去了，我趕緊吃力的挪茶幾，挪沙發，立即把客廳恢覆成了原樣，想著以前爸爸在這屋裏抱著我說話的身影，這才能讓我安下心來。

最愛和我說話的爸爸走了，對我來說無異於天塌。所有人都說我性情大變，從以前想笑就笑想哭就哭，想說什麽就說什麽，喜怒哀樂都表現在臉上，到現在對誰都只是笑笑，但是不愛說話了。我跟媽媽有些話不知道從何說起，有些話我也不想告訴她，漸漸的我撒起謊來得心應手，但是在日記裏，卻老老實實向爸爸坦白了。

這麽堅持寫日記寫了幾年，我的日記本在高一的時候被我媽發現了，她看到日記本裏我用第二人稱跟我爸爸說話，認為我在我爸爸去世的時候始終都沒有大哭一場，給憋出心理問題來了，非要拉我去看心理醫生。醫生說心裏想的什麽最好是能和媽媽說，如果沒辦法和媽媽說，寫在日記裏也是一種發洩方式，比什麽都憋在心裏好。結果我媽媽當然知道為什麽我的話沒法跟她說，跑到我爸爸墳前大哭了一場，說沒照顧好我，對不起我爸爸。

為了讓媽媽不再傷心，我也決定不再寫了，在我爸爸墓前把以前寫的幾本日記都燒給了他。那時候日子過得實在困難，決心幫媽媽點忙，於是在班上做點小生意，又被我媽知道了，她又拉我去我爸爸墳前，讓我發誓我要好好上學，絕對不能再做這些分心的事。

我第二個頻繁夢到爸爸的時期是在大學時遇到林騫以後。

學校要各學院派代表出來參加學校組織的文藝匯演。所謂表演，在眼球經濟下，俊男靚女有時候比某些雞肋才藝更重要。由於我爸媽賜給我還算能見人的長相，我被同學集體出賣了，背著我就投票讓我代表我們學院去參加學校組織的演出，然後排練的時候就發現了林騫在看我。

那次林騫看著我的時候，和我爸爸臉上有相似的疼惜。媽媽打了我以後我能從爸爸臉上看到這樣的表情，而林騫，後來知道是看見我在餐廳裏挨了那個女人一巴掌以後才這樣的。林騫這樣的表情讓我很心緒覆雜，排練的時候出了好幾次錯。排練完以後，他走過來自我介紹：“我是中文系的林騫，可以告訴我你的名字嗎？”

連聲音都有些像我爸爸的，我結結巴巴：“我，我叫李雪。”

由於我經常呆在爸爸在中學的辦公室裏，對他伏案備課或者批改作業的神態記得尤為清楚，他得胃癌走了以後，我一想起他，腦子裏就浮現出他坐在書桌前看書寫東西的樣子，所以當我第一次站在學校圖書館窗外看見林騫在圖書館裏伏案看書，身影和神態那麽像我爸的時候，我當即就淚流滿面。我覺得這是我的錯覺，但是看了其他的幾個男生，沒有一個神態像我爸爸的。那天晚上，我竟然夢見爸爸微笑著說，以後會有那麽一個人，能替他照顧我。

☆、一七二

我迷戀林騫的身影迷戀到上癮，經常在圖書館碰到他的話我總會找個不起眼的角落，一邊假裝看書一邊偷偷的看著他，這樣我爸爸的影子在我腦子裏就越來越清晰。以前不認識林騫的時候沒註意到，認識他以後發現在學校裏哪裏都能遇到他：食堂，教室，圖書館，自習室，他總在默默的替我做些小事，比如替我占圖書館的位置，有時候請我在食堂吃飯，這樣涉及金額不大，我又對他完全沒有免疫力，他的邀請找不到拒絕的理由。偶爾我也回請他，關於我們已經是情侶的傳言就這樣在學校流傳開來。

我猜我爸爸說的這個能照顧我的人就是林騫，於是我腦子裏產生了好幾種稀奇古怪的想法。

首先我猜的是我爸爸的靈魂附身在他身上了，結果我問林騫有沒有失憶過，腦袋有沒有受過傷，有沒有哪一天醒來發現自己不是自己了，知不知道我小時候的秘密，他的答案讓我很失望，他從小到大都十分正常，也不知道關於我只有我爸爸才知道的秘密，後來我自己也發現這個想法太荒謬了，於是只好作罷。

第二個想法是他會不會是我爸爸的私生子，是我的哥哥或者弟弟，雖然這樣對不起我媽，不過我是很高興有哥哥或者弟弟的，結果某一天找借口提起了林騫的父

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